پستها
چه که بوديم همسایمون سگ داشتن هر وقت واق واق می کرد داداشم صداشو تقلید می کردو جوابشو می داد ....
تا اینکه یه بار زن همسایه از مامانم سراغ سگی که صداش از خونه ما میاد و گرفت واسه جفت گیری با سگش ....
مامانم اومد خونه یه بلایی سر داداشم آورد که دیگه فقط صدا ماهی در میاره از اون به بعد
***
ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺭﻭﺵ ﺣﺮﻑﺯﺩﻧﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ! آﺩﻣﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺍﺯ ﻫﻤﮑﻼﺳﯿﺶ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ.
دیدم که میگماااا!
***
با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات
این روزها هر چه بیشتر گاو باشی، بهتر است !
***
وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن،
اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟
***
مدرسه: 3 سیب داریم، 2 تای دیگر از علی میگیریم، حالا چنتا سیب داریم ؟ مشق شب: اگر یک هندوانه 3 کیلویی را بین 5 نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار میرسد؟ امتحان : علی 12 موز دارد ، قطار ِ او 7 دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
***
با خواهرم رفته بودیم کوله پشتی بخره، مغازه دار کلی واسه کوله تبلیغ می کرد با هیجان،که: ببین خانم این طوری میشه، بعد این زیپو میکشی، حالتش این جوری میشه و... خلاصه بعد کلی تبلیغ، خواهرم گفت: دیگه چی کار میکنه؟! یارو گفت: به اینترنت هم وصل میشه! خانم این چه سوالیه وجدانن؟! چه انتظاری از یه کیف دارید آخه!!
***
یکی از بچه ها میگفت:
ديشب (بعد از نصف شب) مرامي يه خانوم مسن رو سوار کردم. آخرش درآورده پول بده، ميگم مرسي براي پول اين کارو نکردم… برگشته ميگه: غلط کردی، پس براي چي اينکارو کردي عوضي! .
تا اینکه یه بار زن همسایه از مامانم سراغ سگی که صداش از خونه ما میاد و گرفت واسه جفت گیری با سگش ....
مامانم اومد خونه یه بلایی سر داداشم آورد که دیگه فقط صدا ماهی در میاره از اون به بعد
***
ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺭﻭﺵ ﺣﺮﻑﺯﺩﻧﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ! آﺩﻣﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺍﺯ ﻫﻤﮑﻼﺳﯿﺶ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ.
دیدم که میگماااا!
***
با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات
این روزها هر چه بیشتر گاو باشی، بهتر است !
***
وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن،
اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟
***
مدرسه: 3 سیب داریم، 2 تای دیگر از علی میگیریم، حالا چنتا سیب داریم ؟ مشق شب: اگر یک هندوانه 3 کیلویی را بین 5 نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار میرسد؟ امتحان : علی 12 موز دارد ، قطار ِ او 7 دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
***
با خواهرم رفته بودیم کوله پشتی بخره، مغازه دار کلی واسه کوله تبلیغ می کرد با هیجان،که: ببین خانم این طوری میشه، بعد این زیپو میکشی، حالتش این جوری میشه و... خلاصه بعد کلی تبلیغ، خواهرم گفت: دیگه چی کار میکنه؟! یارو گفت: به اینترنت هم وصل میشه! خانم این چه سوالیه وجدانن؟! چه انتظاری از یه کیف دارید آخه!!
***
یکی از بچه ها میگفت:
ديشب (بعد از نصف شب) مرامي يه خانوم مسن رو سوار کردم. آخرش درآورده پول بده، ميگم مرسي براي پول اين کارو نکردم… برگشته ميگه: غلط کردی، پس براي چي اينکارو کردي عوضي! .
سوء استفاده به این میگن !
.
.
*ماهیمون هی میخواست یه
چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست
کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم
نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید .
دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند
ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...
* ***** ****
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . .
همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !
* *****
*یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در اداره های دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه
بوی دهن : 8 الی 9 صبح
بوی نون و خیار : 9 تا 10
بوی عرق: 10 تا 12
بوی جوراب : 12 تا 1
بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر
بوی نهار :1 تا 2
بوی آروغ:2 الی 3 بعدازظهر
* *****
*يکی از ظُلمایی که تو بچگی به ما میشد وباعث میشد گریه کنیم؛ این بود که تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن
خــــعــــلــی یَزید بودن این
دسته..... کـــثـافـــــتــا.......
* *****
پست ترين آدما کسايي هستن که به دست گذاشتن رو نقطه ضعف ديگران بگن شوخي...
* *****
*لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام میگم: ده میلیارد تومن گذاشتم...زیر...زیر...زیر... و همون موقع می میرم !!!
ای حال میده...
)))))
* *****
*به نسل هاي بعدي بگوييد: نسل ما نه سر پياز بود و نه ته پياز نسل ما خود ِ پياز بود که هرکي ديدمون، گريه کرد!
به سلامتی نسلی که که باعث میشه گریه خیلی ها دربیاد
* * *****
*یه لحظه پیش خودت تصور کن:
تو حموم باشی یهو یادت بیاد حوله ات رو با خودت نیاوردی داد بزنی که یکی واست حوله بیاره بعد از چند دقیقه صدای در بیاد در رو باز کنی یه دست بیاد تو حوله ات رو بهد بده .
بعد همون جور که داری لباست رو می پوشی یادت بیاد که همه رفتن مسافرت و کسی خونه نیست.
ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...
* ***** ****
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . .
همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !
* *****
*یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در اداره های دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه
بوی دهن : 8 الی 9 صبح
بوی نون و خیار : 9 تا 10
بوی عرق: 10 تا 12
بوی جوراب : 12 تا 1
بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر
بوی نهار :1 تا 2
بوی آروغ:2 الی 3 بعدازظهر
* *****
*يکی از ظُلمایی که تو بچگی به ما میشد وباعث میشد گریه کنیم؛ این بود که تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن
خــــعــــلــی یَزید بودن ایندسته..... کـــثـافـــــتــا.......
* *****
پست ترين آدما کسايي هستن که به دست گذاشتن رو نقطه ضعف ديگران بگن شوخي...
* *****
*لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام میگم: ده میلیارد تومن گذاشتم...زیر...زیر...زیر... و همون موقع می میرم !!!
ای حال میده...
)))))* *****
*به نسل هاي بعدي بگوييد: نسل ما نه سر پياز بود و نه ته پياز نسل ما خود ِ پياز بود که هرکي ديدمون، گريه کرد!
به سلامتی نسلی که که باعث میشه گریه خیلی ها دربیاد
* * *****
*یه لحظه پیش خودت تصور کن:
تو حموم باشی یهو یادت بیاد حوله ات رو با خودت نیاوردی داد بزنی که یکی واست حوله بیاره بعد از چند دقیقه صدای در بیاد در رو باز کنی یه دست بیاد تو حوله ات رو بهد بده .
بعد همون جور که داری لباست رو می پوشی یادت بیاد که همه رفتن مسافرت و کسی خونه نیست.
* *****
*ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ
* *****
*جام جم اذان لس آنجلس پخش ميکرد، بابا بزرگم خونه مون بود، پرسید: اذانه اهوازه؟
گفتم نه بابا! لس آنجلسه!
ميگه :همین دیگه! اگه شعور داشتي با اذان شوخي نميکردی ..!
* *****
*به بابا میگم میخوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!
*ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ
* *****
*جام جم اذان لس آنجلس پخش ميکرد، بابا بزرگم خونه مون بود، پرسید: اذانه اهوازه؟
گفتم نه بابا! لس آنجلسه!
ميگه :همین دیگه! اگه شعور داشتي با اذان شوخي نميکردی ..!
* *****
*به بابا میگم میخوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده ! ! !
======================
بعضی وقتها که میبینم هیچ غلطی نمی تونم بکنم، یاد این میوفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد..... دلم یکم آروم میشه!======================
خوش به حال جنتی هیچ آرزویی رو به گور نمی بره:)))
=======================
شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران...!!!نیاوران دیگه جا نداره ...!!!
=======================
روایت هست تو بهشت بنزین لیتری هفت تومنه،.. اونم عمرا اگه فرشته ها بزارن حساب کنی.
=======================ا
گه می‌خوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون!یعنی کاملا می‌فهمی‌ها!!!
=======================
دوستم داره به يه زنه آمريكايي هفت سين رو توضيح ميده:It should start with "S", like APPLE =========================
ديشب خواب ديدم ازدواج كردم صبح بلند شدم صدقه دادم
========================
به راننده تاکسیه میگم:هزاری از این بهتر نداری؟میگه: چشه؟ امام توش خوب نیفتاده؟!
=======================
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی دیشب ایران و قطر هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد!!!======================== چند شب پيش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود. اومدم تيريپ نمك بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج مي‌كني؟گفت: آره، ولي تو رو به دنيا نمياورديم!
======================
یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه دارین گناه میکنید...!یکی نیست بگه ، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک!؟؟
========================
از وقتی که دیه شده 126 میلیون، هر وقت از خونه میخوام برم بیرون دیگه هیچ کس نمیگه مواظب خودت باش
=======================
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام! یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن
وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم انقدر ترسیدم ک قسم خوردم دیگه مجله نخونم !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
تست هوش : به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن! یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
تست هوش : به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن! یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!
ارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه
ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس
میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!
امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!
رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام!
روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ
از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟
کسی رو برای زندگیت انتخاب کن، که اگه آب گرمکن هم تو صورتش ترکید؛ بهونه های دیگه ای هم برای ادامه زندگی باهاش داشته باشی!
در سه حالت میتونی برای دیگران مهم باشی:
1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری
نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم
نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
- هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار
- چشم اوستاااا
یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!
این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن
لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست.
شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری!
در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز.
واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!
اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه.
اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم، اگه به دسته بیل آب می دادم تا حالا میوه داده بود.
گاهی باید دست از سرش برداری... و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی.
الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.
از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده!
یه دفه زرتی مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت ?منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت? در رو محکم بست و رفت بیرون!
به یارو میگم 12 تا نون بده، ماشین حساب درآورده
قدیما می گفتن:
ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟
یه روز غضنفر سوار هواپیما میشه یهو هواپیما سقوط می کنه...
(البته این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!)
یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابل تان را باید بکشید یا فشار دهید.
تا حالا دقت کردین همه شب ها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت 8 رو کتاب خوابمون می بره؟
توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس می کشی تو بدن
اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو می زنی پول برمیداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباهی می زنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدی ها
امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!
رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام!
روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ
از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟
کسی رو برای زندگیت انتخاب کن، که اگه آب گرمکن هم تو صورتش ترکید؛ بهونه های دیگه ای هم برای ادامه زندگی باهاش داشته باشی!
در سه حالت میتونی برای دیگران مهم باشی:
1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری
نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم
نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
- هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار
- چشم اوستاااا
یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!
این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن
لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست.
شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری!
در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز.
واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!
اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه.
اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم، اگه به دسته بیل آب می دادم تا حالا میوه داده بود.
گاهی باید دست از سرش برداری... و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی.
الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.
از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده!
یه دفه زرتی مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت ?منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت? در رو محکم بست و رفت بیرون!
به یارو میگم 12 تا نون بده، ماشین حساب درآورده
قدیما می گفتن:
ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟
یه روز غضنفر سوار هواپیما میشه یهو هواپیما سقوط می کنه...
(البته این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!)
یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابل تان را باید بکشید یا فشار دهید.
تا حالا دقت کردین همه شب ها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت 8 رو کتاب خوابمون می بره؟
توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس می کشی تو بدن
اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو می زنی پول برمیداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباهی می زنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدی ها
0 نظرات:
ارسال یک نظر